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激情与安全感:哪一个是幻觉?
来源:    作者:武志红    2013-07-01 17:14:26

我有一个配偶,我对他/她很不满,他/她?太一般了,而我还有一个情人,他/她?真的很出色,我们很相爱,我很想和配偶离婚,和情人去过美满幸福的生活,但是,因为种种原因,我没有选择离婚。

经常有人对我讲类似的故事。最初的时候,我也有些纳闷,是啊,看起来他们的配偶真的很一般,而情人很出色,但怎么就是不能离婚而去过幸福美好的生活呢?难道真的就是因为他们所说的那些原因吗,譬如道德、父母、孩子、不想伤害配偶或其他稀奇古怪的理由?

最近,我对这一现象有了更深一步的理解,因为我一个朋友给我讲了他的另一个故事,看起来似乎不相干的故事。

大学毕业以来,他一直做一个工作,而他从一开始就有兼职,到现在已经兼职多次了。兼职工作五花八门,但都比他的本职工作多姿多彩,而且挣的钱也都比本职工作多,但他就是从没动过辞去本职工作的念头。

为什么会这样呢?我这个朋友说,因为另一个朋友一句话的点拨,使他一下子明白,本职工作对他而言有非凡的意义。那个朋友对他说:“是啊,这么多年来,我一直都发现你不管兼职多出色,但你的心一直将本职工作当作第一位,好像本职工作是你的支柱似的。”

那一瞬间,他被击中了,也突然明白了本职工作对他的意义——安全感。

他说,因为小时候多次和父母分离,他要经常去姥姥家或奶奶家住,姥爷姥姥和爷爷奶奶以及其他亲人对他都不错,但这种经历让他总是担心会被父母抛弃,也让他心中一直有一个黑洞,严重缺乏安全感。

他的本职工作类似于大锅饭,收入的确不高,但很稳定。这种稳定是他小时候缺乏的,也是他从小就渴望的。至于兼职工作,他虽然都干得很起劲,每次都会创造大大小小的奇迹,令同事和领导赞不绝口,但他对兼职工作从来都缺乏忠诚,并经常会因为很小的理由就辞去了本来已做得极好的兼职工作,无论单位用多么好的条件挽留都不能改变他的态度。

对此,他分析说,兼职工作令他的生命多了很多激情,而本职工作令他有了安全感。激情重要还是安全感重要呢?至少一直到现在,他深深地明白,安全感在他心中一直是排第一位的。

他的这番描述,令我想起了我们都会经历的一个阶段。当我们还是蹒跚学步的婴儿时,我们不管多么投入地探索世界,身边必须有一个大人,而且最好是妈妈。我们会偶尔回过头来看妈妈一眼,只要妈妈在那儿,我们就会继续投入地去玩耍。

如果只看表面,旁观者可能会觉得,这个妈妈对小孩子并不重要,甚至小孩子自己也可能会这样想。但是,假若小孩子一回头,发现妈妈不在身边,那么他很容易立即号啕大哭,哭着喊“妈妈”。

对于我这个朋友而言,精彩的兼职工作就像玩耍,就像探索世界,而本职工作就像是妈妈。

前面提到的那些老套的爱情故事,也有同样的模式。那个乏味的配偶,就像是妈妈,而一场有感觉的婚外情,就像是玩耍或探索世界,真正驱动它的,也许就是好奇。尽管可以爱得死去活来,但其本质或许就像小时候玩过家家一样,只是一场游戏。

并且,更为有趣的一点是,如果你有机会,去接触那个“乏味的配偶”,你可能会惊讶地发现,他/她并不乏味,甚至在你看来有趣极了,可在当事人看来,其配偶却是那样乏善可陈。

真正的奥秘也许是,当事人创造了一个事实——将本来精彩绝伦的配偶变成了一个在婚姻中乏味的人。甚至,可能是当事人在想象中创造了一个事实:其配偶仍然是精彩绝伦,但其对那些事实视而不见,只能看到乏味的配偶。

出现这种局面,我想,一个重要原因是:

我们无数人极其缺乏安全感,为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的安全感,我们甘愿将那个最重要的人——配偶,变成一个乏味的人,那就意味着他/她没有别人要了。或者,至少我可以将他/她视为一个乏味的人,那我们就会觉得,这个没有人要的无聊家伙,怎么可能会离我而去。

这两种情形都很常见。我见到太多这样的故事:丈夫或妻子将他们的配偶努力变成了一个乏味的、没有人际交往的人。

譬如男人可能会鼓励妻子,吃胖点吧,你胖胖的样子真好看,而妻子本来已胖得出奇了。其中隐藏的含义就是,妻子难看一点,离性感远一点,其他男人对她的兴趣越少,我就越安全。

妻子也可能在收到丈夫的这种信号后,自动朝这个方向转变。我认识多个美女朋友,本来亭亭玉立的她们,在确立关系或结婚后,开始缩肩弯腰,为的就是不给她们的丈夫制造压力,或减少他们的不安。

妻子可能也会玩同样的改造游戏,而中国的男人们似乎也很容易在结婚后变得不修边幅。

至于“将配偶想象成一个乏味的人”,这种游戏我也见到很多。譬如,一个家庭中,父亲是顶梁柱,是大公司的董事长,但母亲和孩子们都认为父亲实在乏善可陈。然而,当孩子们走出家门,通过其他人的视角看父亲时,才发现父亲在他们眼里是何等精彩。最后他们明白,将父亲视为一个乏味的人,是没有安全感的妈妈玩的一个心理游戏。

美国人本主义心理学家马斯洛说,生理需要和安全需要得到满足后,归属需要、自尊需要和自我实现的需要才能充分展现。以上这些故事,的确符合马斯洛的这个道理。

只是,和生理需要不同,安全需要常常是一个幻觉。

我那个朋友,当他明白本职工作对他的心理意义之后,他第一次有了辞职的念头。他想,或许他可以在一个更为有趣的岗位上同时找到安全感和激情。我则对他说,家庭本身就可以像妈妈一样具有安全感,假若他和妻子的关系更和谐,那么家本身就可以满足他的安全需要,而工作更可能是满足探索世界的激情需要了。

至于“乏味的配偶”,我深信,只要两个人用心相处,那么慢慢会明白,没有哪个人真的就是乏味的,每个人都很精彩。

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