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你们承受的,我曾经历
来源:    作者:听风女子    2013-07-03 12:58:55

昨晚得知表弟考试的成绩并不理想,这是他第二次参加高考,分数比上次还少了,这次连二本线都没有过。这些日子对他来说又是度日如年了,但我知道,这个时候谁也帮不了他,尽管我无比的担心。

一早起来的时候就表弟发了个信息,大致意思说,暑假了,好好去玩。

各地分数线公布后,欢喜与忧愁四处都是。

今天在微博上看到两个学生因为没有考好而自杀的新闻,对我们来说,这只是个新闻,而对于她的亲人来说,这是多么大的伤害。该怪教育体制的残忍,还是怪这些孩子们太脆弱,在滴血的心没有答案。

我不知道高考的杀伤力有多大,因为我从没有经历过高考。但是我却对这些选择离开的孩子感同身受。

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十年前,我的中考,也险些让我告别了这个世界。

我和姐姐同时参加中考,在没有考试之前,我已十分清楚,我们必须都得达到高中的录取分数线才可以去读,否则,以我们家里的条件,是不太可能有钱去走关系买分来上高中的。结果是,我和姐都没有达到分数线,我们整个学校也只有2个人达到分数线,据说是因为县里新的高中建成,所以分数线调高,以便没有到分的学生就可以多收钱,无论是传言也好,真实也好,总之是,我没有考上。

如果非要去读,我需要多加4千块,10年前的4千块,对我家来说是个天文数字,而姐姐只需多加1千块,家里当然只能选择少的那个。

十五岁的我,天塌了。

面对这样的境遇,我除了哭,什么都做不了,哭了整整一天一夜,直到哭的没有眼泪,没有了声音。分数下来的一个月里,我没有跟任何人说过话,因为对于那时的我来说,我已没有世界存在。

在姐姐去读高中的前一天晚上,我晚上没有吃饭,独自一个人跑到我们村的小河边坐了一晚上,我看着静静的河水,夏夜里轻轻风,满天的星斗,河边的树,我一点都不觉得害怕,我也听到了家里人无数次喊我回来吃饭的声音。那一刻,我觉得我感到了从未有过的轻松,还有清彻的绝望感。我知道,我再也没有机会去读书了,我会像村里其它的女孩子一样去打工,然后结婚生孩子,打麻将。。。。。。十五岁的我知道,我不想要这种一眼望到底的生活。

河水泛着月光,一闪一闪的,月亮在水中是那么美,我一直看着它,突然就想着走到水中和月亮在一起,这样,我就不会像现在这样痛苦了吧?是的,我真的就想着这样结束一切。为了不让眼泪再次流下来,我抬头来,看到天空那么宽广,那么遥远,而小小的我,什么都不是,这广袤的天空,一定可以容下我的痛苦。

十五岁的我做了一个决定,我要改变这一切。我不要一眼望到底的生活,我也不相信不去学校读书我的世界就没了。

接下来,我像所有的失学的农村孩子一样去南方打工,无日无夜的加班,经常累到哭,于是决定自考,半夜三更的看书,天没亮起来学英语,瘦到只有80斤,一个人在南方的小城市这样一年又一年。

当今天我坐在宽敞明亮的18楼的办公室,做着曾经梦想的外贸工作,刚刚接待了国外的客户,再来写这些文字的时候,每每回想十年前的那个时候,都会泪流满面,那个夜晚,是那么美好,又那么的可怕。我庆幸我经历了那样的时刻,正因为有了那样的苦难,才让我更加珍惜现在生活的每一天。

希望不要有因为考试或者类似于这样事件的人而放弃自己的生命,也许,当时的状况是痛苦的,但是挺过这一段的痛苦,前面的路就会更宽广。

也愿那些离开的孩子,在另一个世界有一片美好的天空。

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