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多爱一点,就是先向对方认输了?
来源:    作者:    2013-08-06 13:26:40

“我不喜欢参加婚礼,尤其是那种明明不熟,却又不得不去的婚礼。感觉好像眼睁睁地看着别人幸福,然后逼着自己去思考自己的未来、另一半在哪一样。这个月参加了好几场,每次主持人在台上说要大家一起举杯,祝新人幸福的时候,我都觉得很别扭。”Tanya说。

“为什么?你不想祝福他们吗?”我问,其实我有时候,也会抗拒参加婚礼。她嘀咕到:“不知道耶。我只是反骨地觉得,只是举个杯,就真能幸福吗?那么幸福未免也太廉价了吧?”

“我以前听过一段话:越是困难的事情,越是需要人祝福。正因为幸福很难,才越需要大家祝福;正是因为我们常常活得不健康,所以才三不五时祝彼此身体健康;正是因为诸事不顺,各种会才要共勉大家万事如意;正是因为我们常常不快乐……”我一边说,一边发现,原来人生当中困难的事情还满多的啊!

“或许吧。也有可能只是,我不相信幸福而已。”她望向落地窗上的水滴,用一种遥远的角度。

对幸福保持着存在性的绝望

在《挪威的森林》一书中,主角渡边君和Midori同桌用餐,从希腊神话谈到一个人晒得黑黝黝的徒步旅行。Midori问渡边君说,为什么老师上课点名的时候,不举手呢?为什么总是一个人吃饭、一个人旅行、一个人坐好远的位子呢?渡边君回答:“没有什么人喜欢孤独的。只是不勉强交朋友而已。因为就算这样做也只有失望而已。”

我第一次读《挪威的森林》时(大约才十五岁),根本不懂这句话的意思。后来才知道,渡边君其实是“拒绝敏感度”很高的人。在Downey & Feldman的研究中,这些人害怕、担心被伴侣拒绝,甚至预设立场地想“算了,反正再怎么样他都不会回我的”、“就这样吧,他有更重要的事情,我不重要”、“终究我只是他生命中的一只棋而已”。而且研究者发现,当他们越悲观、越是相信自己会被拒绝,这段关系的结果也真的越糟。于是,他们活在一种自我实现的预言里。

“那些曾经说要为你写诗、陪你做梦、和你一起旅行到好远好远的地方的人,总有一天,会无法遵守他们的诺言。感情本来就是不能长久的,付出越多只是伤害越深而已。所以,我干脆投入工作吧,至少工作不会背叛我,其实我无法再承担一次这么大的伤害。”Tanya说着,然后把桌上的柠檬汁喝完。

和Tanya聊天的过程中,我深刻地体会到她对幸福抱持着一种存在性的绝望。在爱情风格中,我们将之归纳为“悲观保留型”,这些人不相信永恒的爱情,认为爱情并非生命的唯一,因此有所保留,不敢也不愿意在爱情中投入太多感情。

不愿意跟任何人在一起,不放弃任何暧昧的机会

伴随着这些焦虑、悲观、害怕被拒绝而产生的,就是玩心情人。他们总是和人发展出超友谊关系,却还说彼此只是朋友;他们总是在分手之后,持续与对方维持着各种只需要享受、不需要负责的联系;他们总是在暧昧与承诺之间,一直不断地拖延。跟那些爱劈腿的人不一样,这些人或许一次跟一个人搞暧昧,甚至跟他做完了所有跟情侣会做的事情,但是不做任何承诺、仍不愿跟对方在一起。然后终于在对方付出身体、看破一切、心痛离开之后,又去找下一段关系、下一位暧昧。

他们会跟你说,他们并不只是玩玩,事实上他们也还算用心跟你相处,可是,就是不愿意承认彼此的关系。因为他们是不相信幸福的人,因为他们觉得投入太多、承诺太深,会伤得太重,所以他们选择逃避责任、避免承诺,以为不去答应什么就不会有失落、以为不踏入一段关系就不怕失去,但也因为他们总是对自己、对关系不够认真、一边暧昧一边告诉自己这段关系总有一天会崩解。

有一天,他们就实现了自己的预言。然后,在一段关系破碎之后,再悻悻然地对自己说:你看吧,我早就说,没有永恒的爱恋。

但这种想法是错的。真正的事实是:伤害的造成不在于承诺是否产生,而在于是否把对方羁绊进自己的人生。在不在一起并不重要,重要的是你跟对方相处的这段时间里,有没有把他当成你心中重要的一块东西。如果你已经习惯了每天上线他丢给你的讯息、习惯了每天睡前听到他的声音、习惯他的拥抱、习惯他傻傻的玩笑和嗓音,那么你就没有理由相信,两个人只要不在一起就不会有失去──因为你们心理上已经在一起了,虽然没有口头承诺,但这种互依的感受,让你已经无法忍受他的消失远走。而且,这样的逃避、这样的似恋关系,制造了更多的不安全感与不确定性。

当他跟你说:“我不是不想跟你在一起,我只是害怕失去、不相信幸福而已”的时候,两个人“已经”在失去了,而且这样的做法,正一步一步让彼此的处境更不幸福。可是,如果说这种关系的悲大于喜、对关系的伤大于益,那为什么还会有很多人坚持暧昧、拒绝承诺?那是因为这是一种恐怖平衡,双方都在这种形式的关系里面获得一些好处,而且暂时不想戳破这种好。

方法论:建立安全感

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