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没有自由,更没有安全感
来源:    作者:    2013-08-07 11:57:45

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安全感,是不是只有童年期非常顺利,父爱母爱家庭关怀从来不曾缺乏的人才能感受到的?如果在成长过程中发现了自己的不足,逐渐培养自己强大的内在,是否能体会到这时代弥足珍贵的“安全感”?又有人会说,女人太强大不好,男人会不敢要。那么我要说,这个男人的内心亦不是一个强大的人:他不够强大,以至于要活在他人的眼光中,活在舆论的言语中,而非与心爱的人构筑的强大世界中。

你有安全感吗

几年前,我曾经和一个企业家先生,在偶然的机会里谈到安全感的问题。

我问他:“你在这个社会中,内心深处有安全感吗?”

他回答我说:“有时候会没有,比如说,交通啊,抢劫啊,等等。”

我接着问他:“那对自己的内心呢?”

他似乎有些茫然地看着我,然后说:“哦,是自己吗?安全感?”

显然,他对自己心理上的安全感并不是很清楚。

可能许多人都是这样,不曾意识到内心的安全感如何,但这并不意味着它不影响我们。

今天,安全感已经成为一部分人的基本话题,大家都会谈到,自己内心深处是否建构了安全感。

有一天,我坐在一辆巴士上,感觉椅子靠背似乎有一些松动了。当我全身放松地靠上去的时候,椅子的靠背就慢慢向后滑下去,给后座的人造成了压迫感,后座的人自然会向后倾斜身体,躲避压迫。我迅速抱歉地将椅背调整好。但当我再次将疲倦了一天的身体靠上去的时候,椅背又开始慢慢地向后滑。这个过程,既让我感到尴尬,又让我疲倦的身体更加困顿。

我们的人生不就如此吗?当我们在身心疲惫的时候,我们多想有一个坚实的靠背,让自己在静静的倚靠中得以喘息。当工作中遇到麻烦,不断遭受上司、客户苛责的时候,当生活中不顺心的事情接二连三地发生的时候,当某个意外事件突然降临的时候,我们被搞得疲惫不堪、心神不宁。这个时候,我们内心多么渴望有个安全、坚实的肩膀可以让我们倚靠,踏踏实实、彻底放松地倚靠着,不求回报,没有条件,只有对我们的爱、接纳、理解和宽容。

你有这样的体验吗?有这样可以依靠的肩膀吗?大多数的现实是:身心疲惫的我们环顾四周,却找不到一个可以彻底依靠的人。父母、同事、朋友、同学、爱人、孩子……这些人中,有的我们知道不可以去靠;有的我们尝试着去靠,对方却向后躲避了;有的我们认为本应该可以靠,对方给予的却是责备和抱怨。我们疲惫的肩膀空悬着,无助、无奈、恐惧、不安、紧张的情绪向我们内心袭来,这一刻我们感受便是缺乏安全感、归属感。

重归心理的安全

看到这里,你可能会头痛、头晕、全身不适,这一切都是正常的。探索心灵成长的过程并不轻松。我无法教给你清洗的每个步骤与技巧,因为心灵的清刷不仅仅依靠技术,而是当你真正愿意为自己做一些事情的时候,就自然而然地涌动出那种独特的体验与了悟,这会使你真正在成长的道路上自由飞奔。当然,想做到这一点,我们首先要相信自己,相信自己生命中绝对拥有这样的潜能,能够完成身心的自愈。其中也包括你将你的安全感建构在自己的生命中,而不是他人。即使你此刻还没有任何体验也不要紧,请给自己充足的时间等待自己,让自己的生命从未知走向已知。

想要做到这些,你需要牢牢地记住——你是你生命的专家,并且为自己承诺:

学会重视自己的身心,并关注它们:之所以我们失去了安全感,是因为我们从小失去了被重视和被关注

重视:在父母的眼中,能够真正看到自己的孩子,是原本的你,不是他们期待中的你,不是比较中的你,不是物化的你。

关注:父母尊重孩子的选择、价值取向和意见;尊重孩子正当的言行(可以不喜欢,但需要尊重);欣赏并认同孩子。

如果你在父母那里并没有获得这些,那么,我奉劝你:不要再到处寻找,或者期待父母有一天改变,或者期待自己的伴侣给予自己补偿,或者期待自己拼命工作后能在老板或社会中获得。因为,真正能够给予自己的只能是自己。所以,从现在开始,你要学习重视自己,关注自己。这与我们以往所说“现在的孩子太自我,也太自私”的意义完全不同。前者,是要开始让我们学习自己做自己的父母,将我们曾经失去的体验,通过自我觉醒,慢慢寻找回来;而后者却是,由于孩子在成长的过程中被压抑或缺少精神引导,而产生的叛逆心理与精神匮乏的表现。

那么,何为关注自己?例如:当你的身体在向你发出不舒服的信息时,你需要重视并关注它;当你的情绪不好的时候,你不再是无意识地压抑,而是要懂得释放;当有人向你提出不合理要求的时候,你不再做心里不爽而嘴上却答应的快速反应,而是开始尝试真实表达自己的思想,并客气地拒绝。

从大脑接受到心理上体验再到行为上的熟知,这个过程实在不易,但只要我们愿意为自己承诺,美好的结果就会出现。

思考:你的内心是独立的,还是依赖的?

这是一个需要思考的问题。我这里所说的独立,不是指在寄宿学校里培养出来的独立生活能力,而是指你是否拥有心理和思想上的独立

曾经,我一个人走在去西藏的路上,期间,我看完了克里希那穆提的《人生中不可不想的事》,其中一段对自由的阐述,让我开始真正触摸自己的安全感。书中这样写道:

自由并不仅止于做你喜欢的事情,或是从外界的束缚中挣脱出来,而是先要了解什么是依赖。依赖你的老师、厨师、邮差、送牛奶的人,这种依赖很容易理解。但是,有一种更深的依赖必须要认识清楚,才能获得自由。那就是,你总是依赖着别人给你的快乐。你明白依赖别人得到快乐是什么意思吗?这不是外在肉体的依靠,而是内心的、心理上的依赖,从其中,你获得所谓的快乐。一旦你这样依赖着别人,你就变成了奴隶。如果你长大以后,在情感上依赖你的父母、妻子或丈夫,依赖你的灵性上师或某种理想,这就是束缚的开始。

这段话很久以来,都深深地影响着我。一个内心依赖的人,怎能谈及独立;一个不独立的人,怎能谈及自由;一个没有自由的人,怎能谈及拥有内心的安全感;一个没有内心安全感的人,怎能谈及是一个成熟圆满的生命!

我知道,我对生活没有真正的安全感,并不是我的家人不爱我,也不是我的老板没有赏识我,而是我的内心不自由。我总在潜意识中依赖他人,而这一切被独立的外表所掩盖。直到我开始从模模糊糊的似知非知,到越来越清晰地意识到我为自己所建构的心理层面的基本安全感时,我的生命也在同时发生着巨大的变化。此刻的我,已经明了,自己正在走向自由之路。

什么是永远都做你自己?在这里,我不再对问题做阐述。而是希望通过对“角色”、“身份”的简单描述,让我们的心灵有个连接。

一个永远都不知道自己是谁的人

永远都是一个头衔、一个岗位上的角色

一部“人生剧”中的演员

一个一生都活在父母和社会期待中的躯体

当你处于其中一种状态,扮演一个角色时,又怎么会让自己拥有内心的安全感?反之,当你思考并体验了“你是你自己的主人”时,那种生命的安全感就会与你不可分割。

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