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熊玲:好人的不好
来源:    作者:    2013-08-26 17:22:34

善有善报,恶有恶果,这是天理。可生活中有些事却偏偏大逆不道,如“好人命不长,祸害一千年”,其原由是天理无法阐释的。

我这里说的好人,不是天理难解的那种“好人”,而是平常生活中过得不称心的好人。究其因是可以阐释的。

朋友(化名溪溪)问到:“我平时有什么好事总是想到别人,也尽量帮助别人,可在一些事情上或在关键时候,别人却不是那么真心对我,甚至不理我。真让我感觉心寒难受,心情坏透了。”

是啊,人世间为何有那么多不公不平,为何有俗语所称的“好人没好报”“好心没好下场”之现象?要理解“我以诚待人,别人为啥对我总是不理解”?得先问你自己:是自己的什么问题还是别人有毛病?你为啥总替别人想、总要帮别人?你想获得什么?别人不理解你是你传递信息不清,还是他们不理智,或他们本是无情之人?

我们相信,溪溪对别人的诚心肯定很真实,她的心肯定是好心。可好心人为何遭非理,为何不快乐?

一般说,成人都能辨识人心是善还是恶,也基本懂得并能做到知恩回报。所以,如果你的好心善举不得理解,多半你的“好心”仅仅是你潜意识拯救欲和助人情结的愿望满足,或是你善举所表达的形式扭曲了你的本意。否则,不可能有那么多别人对你的好心不知、对你的好意曲解,不可能有那么多别人都是不尽情理之人呵。

好人的难受,是他们感觉自己的好心被人“利用”了而心寒。可他们未必能承认好人(好心)没好报之果,是与他们自身有关。

因为,好人其实有许多不好。

对好人的界定,通常是善良本分之人,或说话好听爱做好事,好相处之人。也有这样的界定:好人是内心藏着对别人不满但不说的人,或是死要面子活受罪的人,或是分辨不清好坏的人……看来,好人的定义因人而异。

若问为何好心没好报,为何好人不快乐,我这里想说,这正是与他们的“过分好”或“不好”有关:

缺乏自知,缺乏对他人需要的感知。假如你的施予,总不能获得回应和理解,那你这份施予未必有意义。但这并非说你的好意不真,或你待人的动机不纯,恰好可能是你的好意过了头,或你的牺牲动机太强烈,以致对他人构成了无形压力。举个例,有一位母亲对她真儿子,那可谓想为他想,做为他所做,心里眼里只有儿子。可儿子长大了,个性显得非常冷酷自私,他非但不理解母亲反跟母亲疏远。

谁能否认这位母亲的善良和好心呢?可这样的结局,谁又能认同母亲好心的意义?从人成长的角度,一个孩子是否能健康成长,在一定程度上取决于早期父母对孩子的教养中,是否有对孩子独立意识(属于孩子自己的对爱的感受、理解、爱他人的实践)的尊重,以及对孩子选择能力的培养。母亲对孩子的溺爱,满足了孩子的依赖需要和母亲的恋子需要,成就的是母亲慈善的美德,代价是抑制孩子的自发性思想,以及孩子的选择与责任能力的成长。但许多母亲并不认为,她们对孩子无私的奉献是溺爱,并没意识到“逆子”的不领情或冷漠,是与她们的太好心有关。

再比如,有些善良能干的妻子,对老公可算是百依百顺、关爱有加,却总换不回老公的理解,为何?这跟她“缺乏自知”——老公并非需要她的太多关爱(那其实是被控制的关注),并不欣赏她的牺牲者角色,老公需要的是被依赖…有关;也跟她自己对情感关系有不安全、怕失去爱、怕被抛弃的潜意识恐惧有关。

一个人总把精力投注对象,看似是全心全意为他人付出,实际是唯恐失去对象才要拼命拽住的控制表现。

一个心里只有他者没有自己的人,对自我与他人的关系是缺乏边界感,其人际行为是缺乏明晰目标的。因他感受不了自己的真实需要,也较少感受到别人的感受。

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